作者：爐叔

來源：圍爐夜讀 ID：weiluyedu_

不負(fù)責(zé)任的父母，孩子長大了跟你也只能是陌路人。或許有一天你會后悔，可是人生不是劇本，再也無法重來一次。

昨天一個人在外面安安靜靜地吃著飯，突然被撲面而來的番茄醬擊中。我正一臉懵，身旁那桌的人轉(zhuǎn)過來笑著點了點頭，說“不好意思啊，孩子不懂事，你別見怪�！�

其實孩子貪玩很正常，但一看到家長的態(tài)度，我心里怪不是滋味兒。你家孩子在那扔了半天紙團(tuán)、菜葉子，你舍不得管，現(xiàn)在打擾到別人了，卻讓別人見諒，別人就該那么懂事么？

那一瞬間，深刻體會到了一句話：當(dāng)你遇到熊孩子時其實并不可怕，遇上縱容他們無法無天的父母才是最可怕的事情。

其實很多時候，毀了孩子的不是別人，正是父母。

壹

心理學(xué)家艾伯特·班杜拉有一個著名的波波玩偶實驗：每個兒童都被分別帶到一間房間里，其中一個角落擺滿小玩具和圖片，另一個角落是波波玩偶和一些工具。兒童首先待在一個角落獨自玩小玩具或圖片。10分鐘后，他們將進(jìn)入三種不同的實驗情境：

實驗組一：觀看一位成人對“波波玩偶”實行暴力行為——用錘子敲，以及把玩偶拋到空中，嘴里發(fā)出“砰、嘣”的聲音。

實驗組二：觀看一位成人安靜地擺弄玩具，完全忽視波波玩偶。

對照組：24名兒童在房間中時，成人完全不出現(xiàn)。

實驗結(jié)果顯示，觀看暴力行為的實驗組一中的兒童，模仿性暴力行為的水平遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于觀看非暴力行為的實驗組二以及對照組。

于是班杜拉得出了結(jié)論：人的行為特別是人的復(fù)雜行為，主要是后天習(xí)得的,是通過觀察別人的行為和結(jié)果而學(xué)得的。

可見，榜樣的示范力量對孩子的影響是至關(guān)重要的。可以說，有什么樣的父母，便會有什么樣的孩子。

貳

你的縱容，其實就是在變相地教唆孩子犯罪。

曾經(jīng)看到新聞，在廣西欽州市浦北縣,6歲半的小男孩小鄧一時興起,向父親鄧某請求親自開車試試。而鄧某竟同意了孩子的荒唐請求，讓他坐在自己膝蓋上操控一輛白色轎車，沿人民醫(yī)院往舊車站大轉(zhuǎn)盤方向行駛。事后甚至用手機拍攝下來，上傳到朋友圈里炫耀。

不禁想，年僅六歲半的孩子連方向盤都握不穩(wěn)，他的父母是哪里來的勇氣讓他開車？醫(yī)院附近人來人往，難道就不怕撞到過往的行人？

柏拉圖曾經(jīng)說過這么一句話：先入為主，早年接受的見解總是根深蒂固不容易更改的。

毫無疑問，父母是孩子人生中最早的教材。你怎么做，孩子就怎么學(xué)。你對法律與人命的無所謂，也會讓孩子在潛意識里形成這樣的觀念。而長大后的他，對于社會而言便是一個潛在的危險。

叁

縱容孩子一切的父母，本身也沒有責(zé)任感，從來都不會從自己身上找原因，而孩子也就跟著變得無法無天。

提起《紅樓夢》相信大家都不會陌生，其中有一個人物雖不是主角，卻依舊讓人印象深刻，他便是賈寶玉同父異母的弟弟——賈環(huán)。

小小年紀(jì)的賈環(huán)，便做出了企圖用熱油燙瞎寶玉眼睛的行為,還在賈政面前誣告寶玉種種因奸不遂、逼死人命的惡事�？梢哉f，賈環(huán)的存在就像是賈寶玉的對立面，熊的讓人難以想象。究其原因，也離不開他的家庭教育。

面對他所做的一切，賈環(huán)的母親趙姨娘從未想過從正面改變他，而是選擇了縱容。甚至將一切都怪到了他人身上。

趙姨娘自己無疑也是一個無知的人,她為了自己兄弟的喪事,無理取鬧地向自己的女兒多要喪葬費;為了撥掉眼中釘寶玉和鳳姐,竟然花五百兩銀子請馬道婆做法�？梢哉f，她是曹雪芹筆下徹頭徹尾淺薄而又惡毒的女人。在她影響下的賈環(huán)，也就永遠(yuǎn)都無法像寶玉一樣善良了。

肆

或許你可以縱容孩子，但這個社會永遠(yuǎn)都不會縱容誰。沒有誰是特殊的，優(yōu)勝劣汰，就是這么簡單。

表姐的孩子被高年級的學(xué)生打到住院，可我心里居然有一些開心，早點被打?qū)λ麃碚f是好事情。

這孩子從小就被慣著，拿口紅往別人身上抹；把別人手機偷偷放在沙發(fā)坐墊下面；朋友不給他玩別人的玩具，他偷偷把別人的東西帶回家……每一次他犯錯，表姐都幫他兜著，舍不得指責(zé)。

終于，一年級的他孤零零一個人竟然跟六年級的孩子打了起來，還是他先動的手。事后躺在醫(yī)院里，孩子還特別惡狠狠地要求他爸媽去學(xué)校里復(fù)仇。

眼看著表姐又在點頭，我忍不住張了嘴，“再這么慣著，他將來被挨的就不是拳頭，是刀子了，到時你們別后悔！”

你在家里是皇帝，家人慣你寵你，去了外面，你就是個典型的熊孩子，別人討厭還來不及，誰會慣著你。越是仰仗著父母趾高氣昂，將來你一個人孤軍奮戰(zhàn)的時候，遇到的困難就多。

不過，早點受挫終究是好的。

伍

很多時候父母的縱容是因為太愛孩子，愛到了畸形。但還有一種與此相極端的病，便是對孩子的不聞不問。

“就算給我一個億，我也不會見成龍。”說出這句話的人是“小龍女”吳卓林，作為私生女的她活得極其痛苦，從自殺到出柜。

可你是否知道，早年的她也曾經(jīng)說過這么一段話：”我知道有一日一定會撞到他，到時要打招呼。你要明白，我撞到他都會當(dāng)他just another person（一個普通人）�！逼鋵嵲谛牡�，她對父親還是存著一些幻想的，她期望著有那么一天，可以與他相見。

可自從出生以來，這位父親就一直不承認(rèn)她，身邊的母親又幾乎神經(jīng)質(zhì)地控制著她，而那無處不在的八卦媒體更是讓她窒息。本來是該安靜被愛的年紀(jì)，卻喧囂的宛如一出鬧劇。她的人生還沒有開始，就似結(jié)束。

面對她的出柜，成龍終于回應(yīng)：“她開心就好�！倍颊f女兒是父親上輩子的情人，可吳卓林卻從未享受過父愛。父親與女兒，本應(yīng)該是世界上最美妙的關(guān)系、最幸福的存在，可在他們之間，只剩下遺憾與恨意。

不負(fù)責(zé)任的父母，孩子長大了跟你也只能是陌路人�；蛟S有一天你會后悔，可是人生不是劇本，再也無法重來一次。

陸

父母過度的愛與過度的不愛，都會毀了孩子。不管是縱容孩子，還是對孩子不聞不問，毫無疑問都是不負(fù)責(zé)任的做法。而這，也是每一個為人父母的人必須治好的病。

中國式教育大多習(xí)慣于過度奉獻(xiàn)，終身包辦，寧愿自己不吃不喝，也要給孩子最好的。寧愿自己受盡委屈，也要讓孩子舒舒坦坦�？墒聦嵤�，你無法保護(hù)孩子一輩子，也不可能給予他所需要的一切。你能給孩子的，其實就是恰如其分的愛。

最近有一篇文章火遍了朋友圈，講買不起800萬學(xué)區(qū)房的父母帶著孩子環(huán)游了世界。就這個行為來說，無疑會對孩子今后的認(rèn)知產(chǎn)生很好的影響。

當(dāng)同齡人還在掙扎于各種競賽班時，他已經(jīng)開始接觸各種人和物；當(dāng)同齡人還在狹小的空間里三點一線時，他已經(jīng)學(xué)會用不同的方式思考問題；雖然父母給不了800萬的學(xué)區(qū)房，但是卻賜予他恰如其分的愛。

“讓一個壞孩子變好比讓一個好孩子變壞要難太多”，真正明智的教育，首先就是教孩子怎么做個好人，然后才是其它種種。

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